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Règlement de l’ ERC (tratto dal forum dell'ERC)
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<BR>Art. 1 : La coupe d’Europe de rugby est une compétition qui se joue entre les nations majeures du rugby c'est-à-dire : l’Angleterre, l’Irlande, le Pays de Galle. Hein, quoi? Ah oui et aussi l’Ecosse, et d’autres nations ou on joue parfois au rugby, le dimanche à la campagne comme la France. On invitera aussi l’Italie parce que ça fait des week-ends sympas pour les matches à l’extérieur.
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<BR>Art. 2 : Les membres dirigeants de l’ERC sont fournis en Heineken gratuitement et sans limitation six mois avant et six mois après la compétition.
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<BR>Art.3 : Les règles habituelles du jeu de rugby sont applicables y compris celles inscrites sur le grimoire découvert dans la crypte cachée de Cambridge et dont la traduction de l’anglais médiéval n’est pas terminée.
<BR>D’autre part, si au cours d’un match, un arbitre d’une des nations majeures du rugby inventait une règle rigolote, elle serait immédiatement applicable.
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<BR>Art. 4 : Les membres de l’ERC ont droit à une tournée de Heineken.
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<BR>Art.5 : La langue officielle de l’ERC est l’anglais. Elle doit être utilisée par tout joueur pour s’adresser à l’arbitre, aux arbitres de touches, aux stadiers, au concierge, au barman et à la dame-pipi. Il devra être sans accent et le vocabulaire utilisé devra être celui codifié par Sir Thomas Beckett en 1321. Toutefois, les licences poétiques introduites par Shakespeare seront autorisées sauf celles incluses dans « La nuit des rois » qui font très pas sérieux.
<BR>L’usage de toute autre langue vaudra carton jaune ou interdiction temporaire d’utiliser les toilettes.
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<BR>Art.6 : Fait soif , reprendrais bien une bière moi…….
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<BR>Art 7 : Qualité du terrain
<BR>Le terrain devra être en gazon de type Wimbledon 1852, c'est-à-dire 82 % de Ray-grass et 18 % de Paturin, température 53 ° Farenheit coupé à cinq huitième de pouce. Humidité de 93 %. Flexibilité des brins compris entre 33 et 36 degrés Comanecci, rigidité 3 Schwarzy. Tonte de style Victorien Tardif.
<BR>Sol à 55 % humus, 25 % tourbe, 15% sable, 5 % vieux crachats. Il ne devra pas comporter plus d’une lentille de contact et deux dents au mètre carré. Tout manquement donnera match perdu avec point de bonus pour l’adversaire (deux si vous râlez).
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<BR>Art 8 : Des retransmissions
<BR>Certains matches passeront à la télé , d’autres pas.
<BR>Ceux qui seront retransmis à la télé seront choisis en fonction de la qualité de la réception (pas celle des ondes hertziennes, celle avec les fours et le champagne ).
<BR>Ceux qui passeront à la télé auront un arbitre meilleur et droit au ralenti pour ne pas être ridicules devant les footeux si des fois y’en a qui regardent. Et même, ils auront un arbitrage vidéo pour leur foutre la honte qu’ils ont pas ça au pousse-caillou.
<BR>Ceux qui ne passeront pas à la télé devront se démerder pour marquer des essais de manière lisible et compréhensible pour un arbitre moyen voire plus que moyen, si possible au ralenti et avec arrêt sur image au moment de l’aplatissement.
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<BR>Art. 9 : Jo, elle vient cette mousse ou quoi?
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<BR>Art 10 : Toute brutalité sera sévèrement sanctionnée. Néanmoins seront autorisés certains gestes traditionnels particuliers à chaque nation et sans lesquels, le rugby ne serait pas vraiment le rugby. On tolèrera pour les Italiens, le tirage de maillot, pour les Français, les pinçons et les suçons, pour les Nations majeurs du rugby, la morsure (sans cannibalisme), la fourchette (sans décollement excessif de la rétine ) et l’essuyage de crampons dans la figure ( sans énucléation ).
<BR>Tout excès pourra donner lieu à une citation qui devra être déposé auprès de l’ERC dans les 72 heures après le match ( 75 heures pour les clubs Anglais en raison du mauvais fonctionnement du service postal).
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<BR>Art.11 : Faudrait faire des verres plus grands.
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<BR>Art 12 : Les arbitres seront choisis dans les nations participant à la compétition. Toutefois pour certains matches sans importance entre équipes latines et dans un but d’ouverture au monde du rugby, on pourra inviter des arbitres de nations émergeantes comme le Nicaragua, le BenglaDesh et la Corée du Nord. Une prime de match leur sera accordée en fonction de l’originalité de leur arbitrage. Il faut encourager l’imagination.
<BR>Une sélection sévère sera effectuée au moyen d’un QCM de trois questions. (voir annexe)
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<BR>Art 13 : Il devra y avoir un club d’une nation majeure du rugby en finale, sinon, l’année suivante, moins de sous et on risque de perdre notre sponsor voire d’être sponsorisé par Vittel, sans dec ça craint….
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<BR>Art 14 : Il y aura 6 poules de 4. Iront en quart de finale, les premiers de chaque poule. Quoi huit? Comment ça huit? Ah, il en faut huit. Bon alors les 6 premiers et les 2 meilleurs britanniques. Euh non, on va plutôt dire les meilleurs seconds, on arrangera le truc après.
<BR>Comment? 8 poules de 4? Ben non, ça fait 32, on va être obligé d’inviter des Espagnols et pourquoi pas des Roumains aussi. Déjà que je me suis fait tirer mon autoradio à Trévise, on va pas s’en foutre tous les parcmètres de Twickenham. Hein? 4 poules de 6, ouais, c’est pas con, mais pour la magouille, c’est pas facile. Bon on a dit 6 poules de 4 et arrêtez de m’interrompre, ça fait plus règlement, ça fait discussion de comptoir.
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<BR>Art.15: Jo, t’envoies les petites sœurs…
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<BR>Art. 16: Bon comme y’a forcément un club de chez nous en finale, on va dire que la finale va se jouer dans un stade au nord du 35eme parallèle. Je connais un petit bar juste devant Murayfield où il te servent un pur malt...hein? Quoi les bonus? Ah oui, les bonus…
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<BR>Art.17 : Les bonus. Aaaaaah les bonus, je sens que vous les attendiez…Les bonus, c’est des points en plus qu’on donnera pour que ce soit plus rigolo et plus compliqué et pour permettre une interprétation plus riche.
<BR>Un point de bonus sera attribué aux équipes qui :
<BR>-Marqueront plus de quatre essais.
<BR>-Perdront par moins de 7 points
<BR>-Joueront contre Bourgoin
<BR>-Déposeront une requête polie, lisible et compréhensible dans n’importe quelle langue anglo-saxonne de leur choix.
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<BR>Art.18 : Jo, tu sais pas s’ils font du whisky chez Heineken? Bon tant pis, je vais me coucher alors….
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<BR>ANNEXE :
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<BR>QCM destiné à la sélection des arbitres étrangers
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<BR>-Question 1 : Quelle est la forme d’un ballon de rugby :
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<BR>a) Ovale
<BR>b) Ronde
<BR>c) Carré
<BR>d) C’est quoi un ballon
<BR>e) C’est quoi le rugby
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<BR>-Question 2 :Gagnez vous bien votre vie?
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<BR>a) Oui
<BR>b) Non
<BR>c) Pas terrible, je me ferais bien un petit extra de temps en temps, si c’est discret et en devises.
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<BR>-Question3 :Quel membre de votre famille est actuellement amicalement détenu par nos services de l’immigration :
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<BR>a) Ma femme
<BR>b) Ma mère
<BR>c) Ma fille
<BR>d) Mon teckel

strepitoso!!!
<BR>on so se l'hai scritto tu o l'hai presa da qualche forum francese (nel qual caso ti prego di indicarlo per potermi congratulare con l'autore), ma chiunque l'abbia scritta è un genio...

Meravigliosa. Me la sono copiaincollata, ma sarebbe bello che qualche francofono esperto trovasse una mezz'ora per una traduzione , perchè il mio francese approssimativo mi impedisce di apprezzare tutte le sfumature. P.e. non conosco termini come teckel, pousse caillou, ed altro

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<BR> 22-01-2006 alle ore 10:22, danci wrote:
<BR>strepitoso!!!
<BR>on so se l'hai scritto tu o l'hai presa da qualche forum francese (nel qual caso ti prego di indicarlo per potermi congratulare con l'autore), ma chiunque l'abbia scritta è un genio...
<BR></BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->
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<BR>L'ho presa dal forum dell'erc!

Vorrei poter leggere il post di apertura di Cane_di_Pavlov.
<BR>Per favore, se qualcuno conosce il francese ed ha del tempo libero a disposizione, potrebbe tradurlo a mio ed altrui beneficio?
<BR>Grazie.
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<BR>Giuliana

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Quote:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
<BR> 22-01-2006 alle ore 11:08, egon wrote:
<BR>Vorrei poter leggere il post di apertura di Cane_di_Pavlov.
<BR>Per favore, se qualcuno conosce il francese ed ha del tempo libero a disposizione, potrebbe tradurlo a mio ed altrui beneficio?
<BR>Grazie.
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<BR>Giuliana
<BR></BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->
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<BR>Adesso non ho tempo, ma questo pomeriggio vi inserisco la traduzione completa

<BR>meaviglioso,merveilleux come direbbero i francesi.
<BR>mi sono piegato in due dalle risate!
<BR>soprattutto sulla composizione del tereno di gioco!
<BR>mitico l'autore!

REGOLAMENTO DELL'ERC
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<BR>Art. 1: La Coppa Europa di rugby è una competizione che si gioca tra le pricipali nazioni del rugby: cioè l'Inghilterra, l'Irlanda ed il Galles. Come ? Ah si, c'è anche la Scozia e altre nazioni dove ogni tanto si gioca a rugby, alla domenica in campagna, come la Francia.
<BR>Inoltre inviteremo anche l'Italia per fare dei simpatici week-end in trasferta.
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<BR>Art.2 : I membri dirigenti del ERC avranno forniture gratuite e senza alcun limite da parte di Heineken sei mesi prima e sei mesi dopo la competizione.
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<BR>Art. 3 : Le regole abituali del gioco del rugby sono valide comprese quelle scritte sul libro di magia scoperto nella cripta segreta di Cambridge la cui traduzione dall'Inglese medioevale non è ancora terminata.
<BR>Inoltre se nel corso di una partita un'arbitro di una delle nazioni principali inventasse una regola buffa questa verrebbe immediatamente applicata.
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<BR>Art.4 : I membri dell'ERC hanno il diritto ad turno gratuito di bevuta di Heineken
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<BR>Art. 5 : La lingua ufficiale dell'ERC è l'Inglese. Deve essere utilizzata da tutti i giocatori per rivolgersi all'arbitro, ai guardalinee, agli addetti allo stadio, al custode, al barman ed alla addetta ai bagni.
<BR>L'Inglese dovrà essere senza accento ed il vocabolario da utilizzare dovrà essere quello codificato da Sir T. Beckett nel 1321. Tuttavia le licenze poetiche introdotte da Shakespeare saranno autorizzate salvo quelle incluse nella "Notte dei Re" che non sono molto serie. L'uso delle altre lingue verrà sanzionato con un cartellino giallo o con l'interdizione temporanea all'utilizzo dei bagni.
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<BR>Art. 6 : Ho sete....ci vorrebbe un'altra birra per me...
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<BR>Art. 7 : La qualità del terreno.
<BR>Il terreno dovrà essere un prato tipo Wimbledon 1852, cioè 82% di erba Ray-grass e 18% di erba Paturin, temperatura 53 gradi Farenheit, tagliato ad una altezza di 5/8 di pollice. Umidità del 93%. Flessibilità dei fili d'erba compresa tra 33 e 36 gradi Comaneci, rigidità di 3 Schwarzy. Taglio in stile Vittoriano antico.
<BR>Il suolo con il 55% di humus, 25% di torba, 15% di sabbia e 5% di vecchi sputi.
<BR>Non dovrà esserci più di una lente a contatto e due denti per metro quadrato.
<BR>Tutte le infrazioni comporteranno partita persa con un punto di bonus per l'avversario. ( 2 se avete brontolato ).
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<BR>Art. 8 : Trasmissioni
<BR>Alcune partite verranno trasmesse in tv, altre no. Quelle da trasmettere saranno scelte in funzione della ricezione ( non del segnale ma dei pasticcini e dello champagne ).
<BR>Quelle che saranno trasmesse avranno un arbitro migliore ed il diritto al rallentatore per non essere ridicoli verso i tifosi del calcio se per caso qualcuno le guarda. Avranno inoltre la prova video per far vergognare quelli del calcio che non l'hanno.
<BR>Le partite che non saranno trasmesse in tv debbono arrangiarsi per segnare mete in un modo leggibile e comprensibile per un arbitro mediocre o più che mediocre, se possibile al rallentatore e con il fermo immagine al momento dell'impatto.
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<BR>Art. 9 : Jo, allora arriva questa birra o cosa ?
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<BR>Art. 10 : Tutte le brutalità saranno severamente sanzionate. Comunque saranno ammesse certe usanze tradizionali, particolari di ogni nazione, senza le quali il rugby non sarebbe veramente il rugby. Si tollereranno per gli Italiani il tiro della maglia; per i Francesi i pizzicotti ed i succhiotti; per le nazioni principali del rugby i morsi ( senza cannibalismo ), la forchetta ( senza distacco eccessivo della retina ) e la pulizia dei chiodi delle scarpe sulla faccia ( senza enucleazione ).
<BR>Tutti gli eccessi potranno dare luogo ad una denuncia che dovrà essere presentata all' l'ERC entro 72 ore dalla partita ( 75 ore per le squadre inglesi a causa del cattivo servizio postale ).
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<BR>Art. 11 : Ci vorrebbero dei bicchieri più grandi.
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<BR>Art. 12 : Gli arbitri saranno scelti tra le nazioni partecipanti alla competizione. Tuttavia, per alcune partite senza importanza tra le squadre latine o con lo scopo di apertura al mondo del rugby, potranno essere invitati degli arbitri delle nazioni emergenti come il Nicaragua, il Bagladesh o la Corea del Nord.
<BR>Un premio partità verrà dato in funzione della originalità del loro arbitraggio. Dobbiamo incoraggiare la fantasia.
<BR>Una selezione severa sarà effettuata con l'ausilio di un test di tre domande ( vedi allegato ).
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<BR>Art. 13 : Ci dovrà essere una squadra di una delle nazioni principali del rugby in finale, se no, l'anno successivo meno guadagni e rischio di perdita dello sponsor oppure rischio di essere sponsorizzati da Vittel, che sfiga....
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<BR>Art. 14 : Ci saranno sei gironi da 4. Passeranno ai quarti di finale i primi di ogni girone. Cosa 8 ? Come mai 8 ? Ah ne servono 8. Bene allora i 6 primi e le due britanniche migliori. Eh no, diciamo piuttosto le due migliori seconde poi ci aggiustiamo dopo.
<BR>Come ? 8 gironi da 4 ? Bè no, farebbe 32, saremmo costretti ad invitare gli Spagnoli e perchè no anche i Rumeni.
<BR>Già che mi sono fatto rubare la mia autoradio a Treviso e che ci facciamo fregare dai parchimetri a Twickenham.
<BR>Eh ? 4 gironi da 6, va bene, non è stupido ma per i nostri loschi affari non sarà facile. Bene diciamo 6 da 4 e basta interrompermi, non è più un regolamento è una discussione da bar.
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<BR>Art. 15 : Jo, mandami le sorelline.....
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<BR>Art. 16 : Bene, siccome ci sarà per forza una nostra squadra in finale, diciamo che la finale sarà giocata in uno stadio a nord del 35esimo parallelo. Io conosco proprio un piccolo bar di fronte a Murrayfield dove ti servono un puro malto.....eh ? Cosa i bonus ? Ah si i bonus........
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<BR>Art. 17 : I bonus. Ahhhh i bonus, io sento che voi li aspettavate.....
<BR>I bonus sono dei punti in più che saranno dati per fare in modo che sia più buffo e complicato e per permettere una interpretazione più ricca
<BR>un punto di bonus verrà dato alle squadre che:
<BR>- segneranno più di 4 mete
<BR>- perderanno con meno di 7 punti di scarto
<BR>- giocheranno contro Bourgoin
<BR>- invieranno una richiesta cortese, leggibile e comprensibile, in una qualsiasi lingua anglosassone a loro scelta.
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<BR>Art. 18 : Jo, sai se la Heineken fa anche del whisky. Va bene allora vado a letto.....
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<BR>ALLEGATO
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<BR>Test per la selezione degli arbitri stranieri.
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<BR>Domanda N. 1: quale forma ha una palla da rugby ?
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<BR>a) ovale
<BR>b) rotonda
<BR>c) quadrata
<BR>d) cosa è una palla
<BR>e) cosa è il rugby
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<BR>Domanda N. 2: guadagni bene nella tua vita ?
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<BR>a) si
<BR>b) no
<BR>c) non abbastanza, mi piacerebbe avere un piccolo extra ogni tanto, purchè sottobanco ed in valuta pregiata
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<BR>Domanda N.3: quale membro della tua famiglia è attualmente detenuto amichevolmente dal nostro Servizio Immigrazione ?
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<BR>a) mia moglie
<BR>b) mia madre
<BR>c) mia figlia
<BR>d) il mio cane
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Grazie per la traduzione. Tiro su per facilitare lettura e diffusione ad altri. Intanto cke-Angel, mi spieghi il termine pousse-caillou? è una roba come spingipalle o pallonari o che?

pousse-caillou significa letteralmente "spingi-piccola pietra" ma i francesi lo usano per intendere il gioco del calcio

Strepitoso

Tiro su ancora perchè merita. Ma poi basta: se non interessa...

Grazie, Cke-Angel.
<BR>Una sana ironia che aiuta, nel modo migliore, lo spirito.
<BR>Alla prossima.
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<BR>Giuliana

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Quote:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
<BR> 23-01-2006 alle ore 11:48, egon wrote:
<BR>Grazie, Cke-Angel.
<BR>Una sana ironia che aiuta, nel modo migliore, lo spirito.
<BR>Alla prossima.
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<BR>
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<BR>
<BR>Giuliana
<BR></BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->
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<BR>Non c'è di che... e poi credo ne valesse la pena, un po' di sana ironia dopo l'incazzatura aiuta sempre
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<BR>e poi la mia compagna è francese, quindi non è stato difficile

Ottimo: mi ricorda tanti anni fa quando il Valpellice di Hockey aveva lo stesso problema con le squadre del trentino-altoadige....
<BR>fu fatto un decalogo del del genre, solo che la definsizione era più pesante;... La val pellice era chiamata Terronia,,,,
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<BR>Forza mitica valpe !!!!